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Enquanto isso na sua novela favorita...

WADARRÉL?!?%&*

Polícia suspeita de girafa em debandada de circo na Holanda

da Reuters, em Amsterdã

Quinze camelos e duas zebras, além de diversas lhamas e porcos, fugiram de um circo que faz temporada em Amsterdã na manhã desta segunda-feira. "Suspeitamos que uma girafa abriu com um coice a tranca do local em que os animais estavam", afirmou a polícia holandesa em um comunicado.

Segundo as autoridades, os bichos não foram muito longe. Pouco depois da debandada, eles foram capturados ainda nos arredores do circo e reconduzidos ao cativeiro.

Comentários Inteligentes

1/ A girafa? E eu que sempre suspeitei dos pinguins desde que vi Madagascar...

2/ Se tivessem deixado os pinguins liderarem a debandada, não teriam sido capturados.. pode apostar...

3/ Agora que virou moda atirar crianças de prédios.. não duvido de mais nada...

Lista de Compras

Caramba, como isso é velho....

mas eu to 'pustanu' B)

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:

Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As pas goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go
Puts grill low, Is key see those too much.

enviado pelo meu eterno amor (Ellen)

A Nova Conversa

Sopa

PEDRO: - Meu bem, esta sopa está fria!
CLÁUDIA: - Eu sei que tudo que eu faço é malfeito! Talvez fosse melhor para você que a gente se separasse!
PEDRO: - Eu preferiria que você esquentasse a sopa...

Demissão

LUÍS CÉSAR: - Mônica, não estou satisfeito com o fato de que você XYZWJ.
MÔNICA (funcionária, bastante eficiente, mas também bastante malcriada): - Se o senhor não está satisfeito com o meu trabalho, então, me despeça.
LUÍS CÉSAR: - Você está com vontade de pedir demissão?
MÔNICA: - Eu, não!
LUÍS CÉSAR: - Então, vamos combinar assim: quando você estiver com vontade de pedir demissão, venha falar comigo e peça demissão; quando eu estiver com vontade de demiti-la, chamo você e a demito. Por enquanto, estou apenas com vontade de lhe dizer que não estou satisfeito com o fato de que você XYZWJ. Fui claro?

Quem nunca passou por uma situação parecida com essas?

Sempre me irritei com o famoso 8 ou 80, e aqui temos dois casos que mostram muito bem isso.
É uma situação muito chata para as duas pessoas, e acontece quando existe a necessidade de falar sobre algo, mas ficamos esperando o gancho perfeito para isso, como ele não aparece, a gente acaba criando uma oportunidade, e com isso, jogamos nosso problema na cara da outra pessoa, nem sempre de uma forma eficiente.

Luiz César Ebraico, diretor, desde 1973, do Instituto de Psicologia Clínica Ltda., no Rio de Janeiro, e membro-fundador da Sociedade Brasileira de Logoanálise do Rio de Janeiro, fala de temas como este em seu livro A Nova Conversa. Pra quem se interessar pelo tema, existe uma coluna sobre diálogos escrita pelo mesmo autor.

Goooooooogle!

Hello! Alguém aqui quer trabalhar na Google?

Quem respondeu que não, leia o texto abaixo, depois responda.

Certo dia, em 1999, os fundadores da Google - Page e Brin - apareceram no escritório com uma ideia inapropriada para os padrões de um ambiente de trabalho corporativo. Queriam transformar a sala de reuniões em uma creche para cuidar dos filhos dos funcionários. A gerente de recursos humanos ficou horrorizada, argumentou e...

"Depois que eu expus todos os argumentos que eu conhecia, Page e Brin olharam para mim e disseram,'- Legal, mas por que não podemos transformar a sala de reunião em uma creche?'".

Com esse ESPÍRITO quebra tudo, a Google acaba de ser escolhida - O MELHOR LUGAR PARA SE TRABALHAR NOS EUA!!

Comida não falta. Sergey Brin, fundador da Google, acredita que o funcionário da empresa não pode trabalhar distante mais que 150 metros de uma boa cafeteria repleta de comes e bebes saudáveis. Dito e feito.

- Sujou a roupa? Leva para o escritório! A lavanderia da Google fica aberta 24 horas.

- Tá precisando trocar o óleo do carro? Enquanto trabalha, a oficina da Google dá um tapa no carango.

- O verão tá chegando? Dá uma passada na big huge academia de malhação da Google.
- Tá estressado? Passa na sala de massagem do escritório.
- Já domina o inglês? Inscreva-se nas aulas de Mandarin, Japonês, Espanhol e Francês.
- Aniversário de casamento com a patroa? A equipe da Google faz a reserva no melhor restaurante da cidade.
- Nasceu o filhote? PARABÉNS! A Google te dá 500 doláres para bancar os gastos extras com o pimpolho nas primeiras quatro semanas.
- Tá cansado de dirigir até o escritório da Google? Sem problemas, o ônibus da empresa equipado com rede
sem fio wireless te pega em um dos pontos da cidade.

E tem mais, cada um dos 10 mil funcionários da Google tem direito a:
* Ficou doente, fica em casa. O funcionário tem "sick days unlimited".
* Passeio anual grátis em estacão de ski, todas as despesas pagas.
* Comida grátis.
* Equipe grátis de médicos residentes.
* Piscina, quadra de vôlei, paredes para escalar, scooters e mídia centers.
* 20% do tempo de trabalho livre para se dedicar a projetos pessoais.

A Google oferece tantos benefícios aos googlenianos, que o difícil não é trazer o funcionário para o trabalho, mas mandá-lo embora para casa.. A turma simplesmente não tem motivos para ir embora!

Alguem aqui quer trabalhar na Google agora?

ps. tema tirado de um email enviado pelo Neto. VALEU !

Dia "Pacato"

Ah.. hoje tem uma imagem legal q eu vi.. e me deu saudades de assistir He-Man.

Renan diz:
o enéeeeias morreu?
Renan diz:
é verdade?
Renan diz:
eu naõ assisto mais tv
N i L diz:
nao to sozinho \o/

(sem título de propósito)

Chove chuvaaaaaaaa!

Converse (comigo) All Star!

Converse All Star

Interessante.. eu não sou do tipo que se importa com marcas, mas All Star pra mim é o que há...! Pois eu faço parte da comunidade: Nike Shox? Prefiro 10 All Stars

Coisas úteis... A empresa Converse, que fabrica o tênis All Star, surgiu em 1917, mas a popularização do "teninhos manero" só ocorreu em 1923, quando o modelo All Star Chuck Taylor foi lançado, em parceria com um jogador de basquete chamado... adivinhem... Chuck Taylor =p

É... inicialmente ele foi criado para jogar basquete, pois ninguém tinha pensado em criar um tênis pra isso até então. Mais tarde bandas de punk rock como The Ramones , começaram a difundir a marca, mas só chegou à mídia televisiva em meados da decada de 80.

Bom.. que a partir disso a marca se espalhou no mundo e caiu no gosto da população, todo mundo ja sabe.... ( né? ) Mas que a empresa foi comprada pela Nike em 2003, eu não sabia... mas assim como não diminuiu as vendas, não vai mudar o meu gosto pela marca.

A Cooperativa de Calçados e Componentes Joanetense Ltda - Coopershoes - é a empresa licenciada dos autênticos Converse All Star para todo o Brasil. É também a responsável pela produção e comercialização da marca americana desde 2002.

Orkutíces - 01

Bom... ontem o André não tinha o que fazer e ficou me mandando comunidades toscas das quais ele participa.

andré. diz:
eu nem participo de todas :\

Entusiasmei-me (puta palavra feia...) e pedi pra ele fazer umas lista com umasszzzzoito comunidades engraçadinhas pra eu postar...

Gente.. ele fez.. :| (droga.. agora vou ter q postar)

Tem as que eu não entendi... (ou entendi e não achei graça)

Sanduicheira não tem botão
É só por na tomada que ela funciona..
hm.. q fácil..
vou fazer umas torradas.. ja volto..
Puta que Pariu! Que Formigão!
se alguem comer cura ate catarata..
....picles
- Nínguem pode me pegar! Wuuua ha ha!!
- Picles? nham..

andré. diz:
você não entendeu a do picles ?
N i L diz:
nao
andré. diz:
pique
andré. diz:
tô no pique
andré. diz:
nunca brincou de pega pega ?
andré. diz:
com pique

As que eu não queria postar...

S A _ _ A M H U S S E I N
- T?
- Forca!
Se eu nao fosse eu...
.. iria querer ser meu amigo!
Porque sabe.. sou muuuuuuuuuuito legal!

As engraçadinha (não a minissérie)...

Ah danada!
nem pra esperar chegar em casa!
O torcicolo de Regina Duarte
uma grave enfermidade.
Repita: Parede suja, chão sujo
(ah.. clica e veja a descrição)
Mãe! O orkut me xamou de corno
Qual a probabilidade disso acontecer?! aposto que foi proposital..
tente algo mais agressivo da outra vez orkut; HAN!
Eu inventei a OOoOooOoola..
mentira, foi o mexicano do meu lado..
mas eu fui o segundo a fazer..
se não fosse eu todo mundo iria achar ele idiota.. ahhhh iria..

e claro... As que eu MORRI (descrições longas... clicaê)

Mal comidas
(leia a descrição... e adicionem à lista.. a minha vizinha querida)
Pois Não!
(pobre é foda)
Babada, porém articulada
(quem lembra dela? depoimento polêmico de paginas da vida)
Piercing
( kkk )
Para vovó, eu sei que é você
( .morri .morri .morri )